Разлука с ребенком.
При появлении малыша в семье, зачастую родители сами того не подозревая отодвигаются от старшего ребенка. Они меньше уделяют ему времени, больше сосредотачиваются на младенце. А то и вовсе нанимают няню для первенца или отправляют его пожить какое-то время, например, у бабушки с дедушкой.
Такое поведение взрослых может сформировать у ребенка чувство непринятия: ему может казаться, что он не значим для родных, что его заменили младшим братом или сестрой. Во взрослой жизни такого ребенка может преследовать страх, что его может отвергнуть партнер. И как результат, поведение будет с постоянным или периодическим доказательством собственной значимости.
Чтобы не допустить такого развития событий, перед рождением второго малыша в семье задача родителей объяснить ребенку, что в составе семьи произойдут изменения − в ней появится новый человек. После рождения второго, родителям необходимо уделять время и старшему ребенку. Первенец должен чувствовать, что он необходим и важен родителям.
Быстрая взрослость.
Когда имеется существенная разница между рождением первого и второго ребенка, то на старшего возлагается много задач. Его просят оказать помощь в быту, присмотреть за малышом и так далее, тогда как все внимание родителей будет приковано младенцу. В этом сценарии, как правило, первый ребенок вырастает сильной личностью, способной брать высокие вершины, однако, внутри него кроется обида на родителей за недополученную любовь. У него будет сформировано представление: чтобы получить внимание, одобрение и любовь, нужно постараться и заслужить их.
Здесь родителям важно не только привлекать ребенка к помощи, но и давать ему возможность чувствовать себя взрослым. Например, совместное времяпрепровождение со старшим ребенком за приемом пищи с общением на равных.
Ответственность за второго ребенка.
Первый ребенок часто привлекается к помощи с целью присмотра за младшим братом или сестрой. И, конечно, если второй в процессе игры содрал коленку или получил ушиб, тогда родители, как правило, ругают старшего за недостаточный контроль. Такое отношение формирует и увеличивает у ребенка чувство вины.
Во взрослой жизни такой ребенок неосознанно начинает отвечать за чувства и эмоции других людей, в отношениях может взваливать на себя большую часть дел, забывая о своих желаниях.
Родителям необходимо осознавать, что первенец тоже ребенок. У самих родителей не всегда удается уследить за младшим, не говоря уже про первенца. Не стоит перекладывать на него всю ответственность. Гораздо лучше сказать ребенку, что он не виноват или хотя бы разделить с ним вину.
Сравнение.
При сравнении одного ребенка с другим, один будет себя чувствовать всегда хуже, что всегда есть лучше него. Таким образом, у ребенка может появиться ненависть к более успешному ребенку. С другой стороны, не стоит сравнивать детей − это стирает их индивидуальность.
В первом варианте во взрослой жизни ребенка ждет «постоянная гонка», если у кого есть лучше что-то (квартира, машина, заработок), то он не успокоится, пока не добьётся тоже этой высоты. Такой взрослый будет подвержен депрессиям, выгоранию, одиночеству. Во втором варианте будет отмечаться постоянное стремление выделяться (нестандартное поведение, эксперименты с внешностью), чтобы убедиться в собственной индивидуальности.
Сравнивать человека, ребенка можно только с самим собой, подчеркивая его успехи. Важно уделять внимание обоим детям, хвалить, адекватно подчеркивать их индивидуальность, их значимость.
Личное пространство.
Первый конфликт между старшим и младшим ребенком происходят на фоне определения права пользоваться той или иной игрушкой. Или когда младший берет игрушку у старшего и ломает ее. Как правило, родители заступаются за второго и подчеркивают, что первенцу необходимо уступать малышу свои игрушки.
Что чувствует такой ребенок во взрослой жизни? Недоверие, ожидание постоянного подвоха, тревога, установка, что мир опасен. Психологи рекомендуют расформировать игрушки (общие, индивидуальные), а также при столкновении интересов, не давать младшему брать игрушки без разрешения и против воли старшего. Также важно выделить для старшего ребенка место, где младший не будет ему мешать играть.
Заметили у себя синдром старшего ребенка?
Если да, то не стоит огорчаться или пугаться. Осознанный и взрослый подход к этому вопросу важен и необходим. Стоит проанализировать какие детские травмы перешли во взрослую жизнь и преобразовать их. Если же самостоятельно не удается справиться, то можно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Специалист по социальной работе БУ «Нижневартовская психоневрологическая больница» Татьяна Тарасова.